Оригинал взят у [livejournal.com profile] bytebuster463 в Анекдотці

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и натыкается на рассылку от мелкософта: "Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?"

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

…Этим российские машины и отличаются. Если что-то не течёт, значит, его там нет.

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и поверьте – над ним надо ещё работать и работать..

xxx: Столкнулся с такой проблемой, есть раскрывающийся список где ajax-ом подгружаются значения, все отлично работает во всех браузерах кроме internet explorer. В нем приходится сначала нажать один раз, выпадает пустой список и только при втором нажатии раскрывается список из ajax. Подскажите если кто сталкивался с такой проблемой, как решить можно?
yyy: это какой версии осел?
xxx: Ты че конь опух в край?

Звонил Фрейд. Просил передать, что «налицо» в контексте первого абзаца пишется слитно.

Квантовые дети делают уроки, только когда за ними наблюдаешь.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Отныне летоисчисление будет идти, как до и после оскаровручения дикаприева.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников…!
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- Где я живу...

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Класс. новая функция от винды 10: Мы обновляемся когда нам вздумается и ваше согласие нам на это не надо. и пофик что вы на ночь поставили рендер, ведь теперь у вас есть новые восхитительные функции!! ывлрифуыдопыпдо. собаки

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

Инновации 2016. Модульный смартфон. Съемный аккумулятор.



"Put up or shut up": МЗС Росії образився на Вашингтон через неправильний переклад My two cents // Жарти-жартами, а риторика усього цивоізованого людства у спілкуванні з московськими терористами стає все більш жорсткою. Скоро матом посилатимуть рашиста запарєбрік.

мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
© Цай


Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] bytebuster463 в Анекдотці

Три девицы под окном смотреть на браззерс точка ком.

Пути господни находятся в состоянии квантовой суперпозиции.

Супермаркет, Москва.
- Я понимаю - санкции, но сыр почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Остальное импорт.
 
Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки. ~ Виктор Гюго

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

В маршрутке:
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного..
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть..
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите.
- Куда, блядь? Ну посмотри, куда я её, блядь, уберу?

…И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Не льстите себе... Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю..

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

— Чашку кофе, пожалуйста.
— Вам молотого?
— Риббентропа.



Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] bytebuster463 в Анекдотці про війну

— Какая разница между настоящим христианством и гундяевским вариантом?
— Очень просто — у настоящих христиан один умер за всех, а у гундяевцев все умрут за одного.

Украинские бункеры в зоне АТО выглядят спустя пару часов после обстрелов в разы лучше, чем российские деревни спустя 70 лет после войны.

Путин – гениальный полководец, достойный последователь Кутузова и Сталина. Он загнал пиндосов в Сирию и ждёт, когда там грянут морозы.

– Солнышко!
– Что котик?
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Александр Грыгорьевич, ты что не помнишь, как меня зовут?

Чтобы никто не догадался, что на Донбассе нет перемирия, трупы российских военных на Родину вывозят через Сирию.

Мало кто знает, что фраза "Ну-ка давайте, заканчивайте эту хуйню" была о карьере Марии Столяровой на "Интере".

Если бы на России были дороги, сегодня там бы стояли войска НАТО!

Лукашенко назвав Путіна Дмітрієм Анатольєвічем, а міг би і х.йлом

Путин дает интервью журналисту.
- В 2015 году в России выявлено более 400 зарубежных шпионов!
- А как отличить шпиона от обычного человека?
- Ну, шпион отлично владеет не только русским, а и иностранным языком. Он часто меняет внешность. Он имеет огромные деньги на иностранных счетах. Он любит одеваться в дорогую импортную одежду. Он любыми правдами и неправдами пролазит во властные структуры, а его конкуренты и противники умирают при странных обстоятельствах. Его жена и дети живут под другой фамилией.
- Владимир Владимирович, еще один вопрос. А Вы когда последний раз в свою биографию заглядывали?

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

Розмовляв з "етнічєскім укрАінцем". Поцікавився у нього, що означає етнічний? З'ясувалося, що дід та баба розмовляли українською. А ти, питаю? А какая разніца, нє ето главное. Розповів і я трохи про себе. Я, кажу, етнічний бандурист: дід та баба грали на бандурі. Правда, я граю хіба що на ложках, але яка різниця.
- Хахаха. Так, какой жє ти бандуріст, єслі на бандурє іграть нє умєєш?!
- Це ж не головне, кажу. Головне, що граю, а на якому інструменті - нє важно.
#какаяразніца аж рота роззявила...

Массовая драка между чеченцами и русскими в воинской части армии РФ в Чечне показала - на России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него.

Россияне очень удивляются: почему-то новые 100рублевые купюры с изображением Крыма значительно дешевле старых - докрымнашинских...



Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] bytebuster463 в Анекдотці про війну

Когда 86% общества выступает за концлагерь, эти люди понимают, что концлагерей, в которых 86% работают надзирателями, не существует?

Внимательно рассмотрев Герб России, понимаешь, что так изначально и проектировалось, что эта страна будет давить птиц бульдозером...

xxx: 2016 год, не знать украинский. Господи.
yyy: Юрій, а нахрен его знать?
xxx: Михаил, какой ты глупый. Вот через пару лет остановит тебя патруль на улице твоего Сыктывкара и спросит: "Якого дідька ти вештаєшся, вже двадцять хвилин як комендантська година почалася", а ты и ответить не сможешь.

В год кино планируется массовое строительство кинотеатров по всей России. Такой шаг, по мнению киноакадемии, позволит увеличить количество зрителей российского кино. Идея снимать на России достойные фильмы для привлечения зрителей, похоже, до сих пор не рассматривается.

На западе выращивают генетически модифицированные продукты. Но никому в голову не пришло выращивать телевизионно модифицированных граждан.Россия преуспела.

Два мира – два Шапиро:
«Вольво» отказалось от ключа в автомобиле.
В бюджет НАСА включены расходы на создание космических самолетов.
В Рязани взорвали кота петардой.

Последний год наглядно показал, что на Крыме нет автономного электроснабжения, нет автономного водоснабжения, нет автономного сельского хозяйства, нет автономного наполнения бюджета... нет даже нормальной канализации. Так объясните, кто и почему назвал Крым - автономной республикой?

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

АвтоВАЗ собирается поставлять автомобили в Сирию. Неужели в этой стране недостаточно боли и страданий?

Медведев заявил: Действия Правительства должны быть логичны и понятны гражданам, как вектор пароксизма индуктивной коннотации

Рашисты обещали крысчанам экономическое чудо. И они его сделали! Вернуть Крым в 1954 год всего за два года - это действительно расейское чудо!

Официальное сообщение правительства России для крымчан мечтавших умереть в России : "Усе! Можно начинать!"

Дочь Кадырова признана лучшей ученицей Чечни. Сейчас обговаривается вопрос о ее помолвке с еще одним чудо-ребенком - сыном Г.Лукашенко....

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "В связи с освободившимся вакантным местом, телеканал "Интер" ищет новую сепаратистскую, русскомирную, украинофобную журналистку без вредной привычки - материться в прямом эфире..."



Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] bytebuster463 в Анекдотці про війну

- Странные эти какие КРЫСчане. Стали Бога молить о ниспослании им электричества и воды.
- Что тут странного?
- Как — что? Ведь Бог им и водопровод, и розетку с эектричеством в 1954 году руками украинцев сделал, а они всё разломали и опять просят.

Антимайдановцы будущего будут называть себя майдановцами — почти что Черчиль

Самым популярным названием магазина на Крыме стала "Аренда".

Речь Обамы:
- Эти русские заблокировали мои счета в Сбербанке России. Но это не спасет их подъезды от возмездия...

Россияне ненавидят вещи, которых никогда не видели: свободу, демократию, честные выборы, смену власти, правосудие и Америку.

- Соломон Маркович ви в курсе шо во Франции таки арестовали российское имущество на 1 миллиард евро по делу бывших акционеров «ЮКОСа»?
- Моня, я таки в курсе, но в курсе ли за то наш президент и правительство? Если такими темпами и дальше пойдёт то ми таки опоздаем со своими исками и от пирога ни чего не останется.

Мин«обороны» России намерено заказать еще один, так называемый самолет «судного дня». Предыдущий воздушный командный пункт на случай ядерной войны, оказался недостаточно грузоподъемным для сундуков с золотом, накопленных Путиным в результате неустанной гребли на галере.

- Ну как, Кирюха, прошла проповедь с пингвинами?
- Вы знаете, Владимир Владимирович, - не ведутся... С нашими ватными "баранами" гораздо легче.

Битва под Донецким Аэропортом.
Из подбитого каSSапского танка вылезает бурятский танкист и падает на землю. Дернул стекломоя, смотрит в даль и видит украинского киборга.
Быстро встает и лезет обратно в горящий танк.

Они разбудили терминатора: после казни ноутбука на России начнётся восстание машин

На России скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Когда рузские чиновники по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

- Моня, вы слыхали - Асад решил провести парламентские выборы в Сирии 13 апреля.
- А почему не первого?..

Т.н. "Майдан №3" простоял субботу и воскресенье, а в понедельник палатки снесли дворники.
Они бы могли и раньше убрать, но были выходные...

Моторыла прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: "Продолжение см. на обороте".



Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] bytebuster463 в Анекдотці

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш.
Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей языка.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский — по-прежнему со словарем…

Если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

На невидимой руке рынка хорошо различимы воровские наколки.

Как понять, важен человек для тебя или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

Помню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал. Журнал совместил мужские и женские представления об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы.

Девушки могут отличить 348 оттенков губной помады, но нормального мужчину от мудака — никогда.



Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

***

Feb. 23rd, 2016 09:25 am
Оригинал взят у [livejournal.com profile] grimnir74 в ***



***
- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека!
- С чего такая мысль?
- Да вчера закрыл случайно в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне обрадовался, а кто облаял?



Read more... )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] bytebuster463 в Анекдотці про війну

А вы знаете, что Чарли Чаплин тоже хотел сыграть путина. Но так как его ещё не было, вынужден был сыграть гитлера.

- Смотри, что делается: Медвед уже "закрывает вопрос" с Крымом по нескольку раз в неделю...
- Просто открытый вопрос с Крымом сильно отвлекает правительство от поисков дна у экономики.

Осенью в США решится, при каком президенте россияне будут хреново жить следующие четыре года.

Исчезнувший танк "Армата" нашелся - его порезали на дрова бабушкам.

Непонятно, почему русские называют себя победителями во второй мировой войне? Учитывая миллион русских коллаборационистов, правильно говорить "Гитлера и его русских союзников победили народы СССР".

- Что будет с Сирией?
- Судя по тому, что турецкие военные начали массово уходить в отпуск….

В Дагестане взорван автомобиль "Приора" . По одной версии, в "Приоре" находился террорист-смертник. На самом деле каждый, кто находится в "Приоре" - смертник.

Американська гільдія кінопродюсерів переглянула зранку засідання Верховної Ради України, зацінила Юлю... І рішила, що Ді Капріо - лох.

В Берлине обрушился четырехэтажный дом. Погибла семья из Ливии, жившая на первом этаже, семья из Сомали, жившая на втором этаже, семья из Сирии, жившая на третьем этаже.
Не погибла только немецкая семья, жившая на четвертом этаже.
Тут же набежали правозащитники, телевидение, начались крики: «Как это так, что погибли чернокожие, мусульмане, а белые нет?»
Ответ пожарника: «Дело в том, что немецкая семья в это время была на работе».

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

Крымчане начинают напоминать проститутку из анекдота, узнавшую, что с ней рассчитались фальшивыми деньгам и заявившую об изнасиловании.

- Вася, ты зачем нагадил в лифте?
- Если бы я этого не сделал, то там сейчас были бы американцы!

…А когда водитель российской фуры, чтобы его пропустили в Украину, повесил на ней портрет Порошенко, его вообще чуть не убили.

У бухарика Петрова были добрые, работящие соседи. Но втайне все они хотели напасть на него, и отобрать диван с клопами. Поэтому Петров нападал первым.

Пойманная крыса, пуская слюни, обнимает кусочек сыра в мышеловке и говорит:
- Вопрос о статусе этого сыра навсегда закрыт...

Забавно, что зековский набор "не верь, не бойся, не проси" – полная противоположность христианских заповедей: "Верь, бойся, проси".

Сечин вступил в КПСС в 1990 г. Это всё, что вам нужно знать об аналитических способностях российского топ-менеджера.

Автор наркомультика «Ёжик в тумане» глубоко лизнул В.Путина заявив, что этот мульт – эпопея о том, как Великий Лидер ведет Великую Расею к процветанию.
И другие персонажи тоже легко узнаваемые: Медвед, Лавров…

В московской Госдуме готовится новый пакет антисанкций, по которому россиянам запретят обгладывать кору с западной стороны деревьев.



Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] bytebuster463 в Анекдотці

После сноса шаурменных на Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Мама читает Конан Дойля и ругается. Знает, что брата Шерлока Холмса зовут Майкрофт, но все равно видит "Майкрософт". Вот так Билл Гейтс захватывает разум пенсионеров.

с Хабра про обсуждение лицензии касательно зомбоапокалипсиса на бесплатный движок Amazon
Напомнило пользовательское соглашение на некоторых форумах. Где десяток-другой правил списком, и среди них «не ездить на розовом осле в пятницу». Нажимаешь «согласен» не читая, а на форме регистрации вопрос: «когда у нас не ездят на розовом осле». Прекрасный способ заставить пользователя прочитать правила. Тут наверняка с той же целью сделано, привлечь внимание к особенностям лицензии на движок. И вирусная реклама самого движка, конечно.

Природа не терпит пустоты: Вася, наливай!

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- Ах, доктор, какой вы милый! Ласкайте!

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

"Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев". Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров, октаэдров, икосаэдров, гексаэдров и додекаэдров и со словами: "Вот твои кирпичи", - поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором". (via)

Много сладкого – вредно, а мало – обидно.

Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!
Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.
А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"
Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?
Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"
Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!

Парней так много холостых,
А лайкают — женатые.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!



Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] bytebuster463 в Анекдотці про війну

На России всегда были проблемы с говядиной и свининой, но никогда не было проблем с пушечным мясом.

После того, как Папа римский отказался от предложенных по привычке Гундяем проституток и пивка, беседа зашла в тупик.

Президент «Роснефти» Игорь Сечин допустил падение мировых цен на нефть до $10 за баррель. Падения своих доходов Игорь Иванович не допустил.

Славная рузская традиция: о том, что их вождь ничтожество и преступник, россияне узнают от следующего вождя.

Руссия больше не бензоколонка. Теперь она - большая аптека, в которой есть только вата.

Вы хотите сказать, что где-то есть Бог, который смотрит как «патриарх» летает спецбортами, пока дети умирают из-за того, что не собрали деньги?

Сообщают, что Дмитрий Анатольевич собирался в Мюнхене стучать туфлей по трибуне, но как назло оставил лабутены в Москве.

Путин пригрозил Западу применением ядерного оружия. Только он не уточнил когда - до или после чемпионата мира по футболу в России.

Крымчане возмущаются грязью на крымских пляжах. Они до сих пор не поняли - военной базе пляжи не нужны!

Раньше мы терпели бедность и бесправие лишь бы не было войны. Теперь мы терпим бедность и бесправие лишь бы была война.

Мы, Владимир Владимирович, с либералами на танках из Москвы приедем в Нижний Тагил, и разгоним этих уволенных рабочих «Уралвагонзавода».

Ватник, помни! Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, она и пряником можем долбануть.

Астрофизики ДНР обнаружили планету-подвал.

Гитлеру помешали стать художником, Сталину - священником. Но ведь Путину никто не помешал стать директором ДК в Дрездене. Вот откуда это всё?

Анекдот дня. Песков заявил, что действия в Украине с заблокированными российскими фурами противоречат нормам международного права.

— Патрикеевна, а ты в курсе — что Исус Христос был еврей?
— Но в итоге он же Праваславие принял!

На России суд разрешил церкви возвращать долги молитвами. А если батюшка занят, то могут прислать другого сотрудника ФСБ.

Говорят, Лукашенко обиделся, что Кирилл встретился с Папой Римским, а не с Батькой Минским.

А объявляя "вторую холодную войну", в кремле помнят, чем закончилась "первая"?

Из-за постоянных драк в ВР нардепы требуют присвоить им статус "участников боевых действий".

А я поддерживаю идею отмены выборов на России. Выборы отменить! Президента отменить! Путлера сделать царем! Им свергать царей привычней!
Но надо поторопиться – скоро снова 17-й год!

Интеллигентного человека легко узнать. Он называет тамбовскую группировку кооперативом "Озеро".

Владимир Владимирович, скоро 2018г. Продлевать будете?



Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] grimnir74 в post


***
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетка-продавщица, надрываясь, орет:
– Бички! Бички! Покупаем бички!
Мимо проходит турист из Киева и не может удержаться от замечания:
– Женщина, правильно говорить «бычки»!
– Правильно говорить Neogobius fluviatilis, а бычки ты в школе за старшеклассниками докуривал, когда я уже тут бички торговала!


***
Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
– А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!


Read more... )

Profile

vin_o_321

March 2016

S M T W T F S
   1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
131415 16 171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:18 am
Powered by Dreamwidth Studios